as-a-feather.blog4ever.com

Maintenant que j'ai commencée ce blog, je me demande parfois à quoi je joue.

Est-ce que parce que je souffre de TCA, je dois peut être en inciter d'autre, même sans le vouloir ?

En même temps, ça fait vraiment du bien d'en parler un peu ici, de ne plus étouffer seule dans son coin.

Je me demande si un jour je me souviendrais de comment c'était avant. Avant d'y penser, de ne faire qu'y penser, et d'avoir du mal à penser à autre chose. Comment c'était ?

J'ai la sensation, amère, que c'est une partie perdue.

On critique beaucoup les blogs pro-ana. Mais qu'est-ce que c'est vraiment ?

J'ai lu ce que certains disent :

"Les blogs pro-ana sont écrits par des jeunes filles qui ne souffrent pas de troubles du comportement alimentaire mais veulent seulement atteindre un certain poids. Or elle encourage certaines autres, souffrantes, elles."

Et je trouve ça d'un non-sens absolu. (!) Est-ce qu'on en vient vraiment à créer un blog parce qu'on a envie de perdre 2 kg ?!

Et même, si la perte doit etre plus importante, la logique serait il me semble de faire appel à un nutritionniste, pas d'ouvrir un blog pour dire le mal que l'on a à manger. M A N G E R. C'est plutôt quelque chose de simple, personne ne se dit : "tiens je vais me restreindre pendant 3 mois parce que des filles le font sur un blog."

Si elles le font, imitent, pour moi c'est qu'elles souffrent déjà.

Ces blogs sont à mes yeux une manière de vivre mieux avec "ça". De pouvoir mieux l'aborder, la supporter, cette souffrance. Et de rendre visible les témoignages de celles et ceux touchés par la maladie (qui est connue pour enfermer). Mais aussi de "démonter" les clichés. (ex : Les anorexiques, c'est les maigres; et les boulimiques, c'est les grosses.)

 Qui n'a jamais entendu ça ?

Ce qu'on peut dire aussi c'est que, oui, parfois on se sent merveilleusement bien (et plus que ça même), mais c'est comme une drogue, il y a la descente. Et le pire, c'est que cette drogue on nous la vend, on nous en innonde. Cette drogue, elle est vitale.

Alors le sevrage n'est pas tellement envisageable.

Pas de désintoxication en vue. Non. Pour guérir, il faut réapprendre à manger. Or manger occupe toutes les pensées. Donc en quelque sorte, réapprendre un mode de vie, réapprendre à vivre quoi.

Je me sens un peu dans un moment de creux, de lucidité éphémère. Je me retourne, derrière moi je vois... je vois beaucoup de "ça" qui envahit plus ou moins par période. Je me vois. Et je doute.

Je doute sur le fait d'être consciente. Je doute sur mes envies. Mais je n'ai pas de doute quant au fait que "cela" (pour ne pas les nommer) détruit.

Quand je me vois, je me dis : "Finalement, rien ne ressemble plus à une anorexique qu'une anorexique."

Je veux dire, est-ce que je suis encore moi ?

Ou est-ce que je suis le cliché de l'anorexique ? Est-ce que je n'ai rien d'autre à offrir ? Est-ce que nous n'avons plus rien d'autre en nous ?

J'ai la chance (du moins j'ai l'impression) d'avoir connue une période plus calme, pendant laquelle j'ai d'ailleurs pris du poids. Et d'être en train de "recommencer", de repartir vers l'ombre où j'étais avant ce bref "calme"alimentaire.

Tout ça ne se passe pas sur un mois. C'est un petit bilan que j'établit sur plusieurs années. Pas énormément : trois.

Trois années. C'est l'estimation du temps passé depuis les début de "ça".

Soit c'est rien, trois ans, soit c'est déjà beaucoup d'années, peut être gachées (je n'arrive pas à me décider, à être certaine de quoi que se soit à ce sujet).

 Tout ce que je dis ici, je le pense sur l'instant, et en me relisant, je suis parfois déjà en désaccord avec ce que j'ai écrit. Ce que j'ai écrit, il y a peut être bien, allez, 8 minutes de ça.

J'ai honte, drôlement honte.

Je ne sais pas si c'est réellement possible, si il existe un lien, mais j'ai de plus en plus de mal à prendre des décisions, à me concentrer su quelque chose, choisir une manière de faire telle chose, ou telle autre.

Bref, j'ai trouvé un site que je trouve bien fait. Je vous laisse cliquer (ou pas) :

http://www.passeportsante.net/fr/Maux/Problemes/Fiche.aspx?doc=troubles_alimentation_douglas_pm